not fair at all

astaghfirullah, astaghfirullah, astaghfirullah hal 'adzim
hari ini aku sedang diuji
begitu banyak kata kata yang seharusnya keluar jadi terucap
merasa mengapa dunia begitu menjepit?
ketidak adilan makin terlihat jelas

kamu
yang rela
kamu
yang lapang
pasti akan
pasti
rasa

kebanyakan ngeluarin kata kata ga pantes, mulut jadi pait. ga ada guna. yang jelas dosa. makasih naya, epi sudah mengingatkan. serasa sehari menjadi hina. mati aja? jangan. mau kau biarkan mereka tertawa? cih. oops ga boleh kasar lagi.

.annisaauliajustmine

failure means delay, not defeat

masih seperti kemarin, pagi ini masih diwarnai dengan konflik antar kelas a dan b untuk jadwal gue di semester berikutnya. tapi setidaknya SIAK NG masih sedikit bersahabat dibandingkan hari pertama regol (registrasi online) tanggal 31 kemarin. bayangin aja seluruh mahasiswa se-ui yang sekian banyak itu di saat yang bersamaan mengakses web yang sama. jelas aja ga bisa masuk. hati mulai gelisah takut ga dapet kelas dengan dosen yang diidam-idamkan. galau akademik berjamaah pun mulai marak di fb maupun twitter sampe sempet jadi TT gitu. semuanya marah-marah karena SIAK NG nya error -..-

sambil mikir-mikir bagaimana hidup gue selama 1 semester ke depan. karena akan ada banyak perubahan. banyak sekali. gimana ya harus menanggapinya? gimana ya harus menyikapi ini? ada sedikit keraguan akan sikap apa yang harus gue ambil. gue bingung dalam diam. gue rasa cerita ke siapapun mereka ga akan mengerti, meskipun mereka bilang mengerti, tapi mereka tidak merasakannya bukan?

sebelumnya memang banyak yang sudah mengingatkan. ini berat loh. ini ga gampang, jadi kamu harus berhati-hati. itu kata mereka. saat itu gue hanya mendengarkannya dan menjadikan itu semua motivasi buat gue, kalo begitu gue harus bisa menaklukannya. terlalu sombong pada diri sendiri tanpa menyadari bahwa kemampuan yang dimiliki sebenarnya standar, terlalu standar.

waktu berlalu, berlalu dan berlalu. tanpa sadar, ini sudah tahun kedua ya rupanya. Alhamdulillah diberikan kesempatan dan kepercayaan untuk bisa menjalaninya sejauh ini. aneh, kok bisa ya? selalu bertanya, kok bisa ya sampai sejauh ini? buat gue ini merupakan anugrah. lebay? memang berlebihan kedengerannya. tapi menurut gue, untuk sampai ke tempat sejauh ini dibutuhkan pengorbanan yang besar. gue bukan anak cerdas. yang diajari ini itu langsung bisa ngerti. oleh karena itu gue butuh waktu lebih untuk mencerna semua sampai mengerti.

tahun pertama, gue bagai anak yang baru keluar kandang, baru melihat dunia luar. masuk dunia baru bikin gue penasaran dengan semua. coba ini itu. sampai ga peduli sama diri sendiri yang collapse. tapi gue tau konsekuensinya. karena gue bukan anak yang cerdas, sebanyak apapun kegiatan yang gue coba, selarut apapun gue pulang, secapek dan sengantuk apapun gue waktu sampai dikosan, gue pasti akan menyisihkan waktu untuk belajar sebelum tidur dan pagi butanya. hasilnya, alhamdulillah lolos.

lalu bagaimana dengan tahun kedua ini? sepertinya gue yang bukan anak cerdas ini mulai besar kepala terhadap dirinya sendiri. merasa ah gue bisa kok, masa kemarin bisa sekarang ga bisa?. menyombongkan diri kepada dirinya sendiri seharusnya bisa jadi motivasi yang jitu, tapi ternyata kebalikan, malah menjatuhkan. bicara mengenai waktu belajar, gue ga ngerasa ada pengurangan waktu belajar, malah makin banyak. tidur makin malam. dan teman-teman dekat yang mendukung. tapi kok hasilnya begini ya? gue masih dalam masa introspeksi diri. apa yang salah? dan bagaimana memperbaikinya? atau sudahi? Wallahualam.




seorang teman yang sudah tak sejalan lagi, menyarankan gue untuk memilih salah 1 jalan aja untuk dijalani. gue harus pilih, apa gue akan menarik diri dari hidup gue sekarang terus memulai lagi awal yang baru. atau jalani aja apa yang udah gue bangun. seorang senior juga pernah berkata begini ketika gue bingung diantara 2 pilihan : pilih salah 1 dan terima konsekuensinya!
bagaimana nantinya hidup gue, tergantung dengan hasil introspeksi diri dan spirit dari outside.

.annisauliajustmine

banyak rasa

gilaaa, bulan ini hidup gue berasa main roller coaster. yang seneng bener-bener seneng sampe yang jatoh terpuruk benar-benar merana. berasa banget pasang surut hidupnya. sampe muak juga rasanya, kalo perasaan di aduk-aduk begini. tapi mau gimana? yah sabar aja nerima semua.

1. berhubung libur, gue ga kemana-mana, giliran gue libur ade gue udah masuk sekolah. yowisslah dirumah aja ngebabu. perasaan masih ga tenang, karena nilai belom keluar

2. 13,14,15 januari, ada acara pengukuhan BEM FIB UI 2011 di Puncak. seruuu banget, bikin sedikit lupa sama tegangnya nunggu nilai yang ga kunjung tiba. meskipun datengnya nyusul karena paginya harus les dulu, tapi gue ga kehilangan esensi acaranya kok. seruu banget, tapi sedih juga sih ya, soalnya udaah pisah deh semuanya, bubar bar bar. ini ada beberapa hasil fotonya

3. laluu hari berlalu, dan tibalah hari dimana gue capeeeek banget. hatinya sedang bermain-main. pagi dikejutkan dengan begitu banyak doa dan harapan-harapan indah dari keluarga dan teman teman. indah banget rasanya, feel safe and feel proud. gue merasa ternyata yang perhatian dan sayang sama gue banyaak :) aah terima kasih.

lalu disiang hari, ada salah seorang teman yang mengabarkan kalo nilai udah keluar, kemudian dimulailah masa kegelapan. galau akademik pun dimulai. gue memutuskan untuk menyelesaikan pekerjaan rumah hingga tuntas, baru liat nilai. setelah semua beres dan siap, gue langsung duduk di depan laptop dan mulai harap harap cemas akan apa yang tertera di siak gue. cemas cemas kemudian, tes tes tes. terdiam dan mulai menangis. menangisi apa? ga usah ditanya dan ga perlu tau. yang jelas karena hal itu gue jadi nangis tanpa henti selama kurang lebih 2 jam. yang kemudian menghasilkan mata bengkak dan dosa yang banyak karena umpatan yang ga sengaja keluar karena emosi setengah mati.

setelah shalat maghrib, mama pulang dan nawarin makan malem keluar karena gue ulang tahun. gue sebenernya males, mata bengkak, hati hancur, tapi yaudahlah. akhirnya diputuskan untuk pergi ke pizza hut deket rumah. sebelum jalan, gue mina dituunin ke mini market sebentar mau beli lilin, sebodo ga ada yang nyiapin lilin buat gue ya gue beli aja sendiri. setiba di pizza hut, gue bingung dengan percakapan nyokap gue dan mbak-mbak pizza nya

mama: mbak, atas nama Tuti ya, yang tadi udah pesan lewat telfon
mbak pizza: oh yang untuk 7 orang ya bu? mari, sebelah sini bu.

kok 7 orang? gue kan cuma berempat, mama papa gue iqbal. eeeh gataunya dari kejauhan gue kayak mengenal muka muka orang yang duduk dipojokkan. ternyata itu epi naya sama arif. huaaa sumpah ga nyangka. dan mereka membawa kue imut dengan lilin 19 diatasnya.


aaaah sumpah ga nyangka banget. gue langsung lari ke meja itu terus meluk mereka. dan gue nangis lagi haha (nangis mulu lu nis) sayang kurang si mpok vira sama iti culi. vira ga bisa kesini katanya kalo iti kan lagi dipadang. dan malemnya mereka nginep dirumah gue, duh seneng banget malem itu. gue memang jadi banyak ketawa dan senyum karena masih punya teman teman dan keluarga yang sayang sama gue terlebih dimasa masa sulit begini.

4. yey, 18 januari itu ultahnya sahabat gue, si enge. sayang gue belom sempet ke bekasi -,- sekarang kita berdua udah 19 taun deh, beeh tua amat. ga berasa yaa nge kita udah bareng-bareng 13 tahun?

5. dan hari ini, paginya gue disuruh nganter ade gue yang mau berangkat studytour ke sekolahnya. terus gue ada liputan dikampus. abis itu ke gramed sendirian. buat gue pergi sendirian seharian begini tuh enak banget. nikmat. seakan semua masalah nguap aja gitu haha.

minggu ini banyak rasa

.annisaauliajustmine:)

Glücklich

bahagia

dimanakah engkau berada?

kuhanya ingin bersamamu

bahagia
dimanakah engkau berada?
biar aku jemput dirimu

secuil lirik dari lagu bahagia milik abdul and the coffee theory, hari ini berhasil mempengaruhi kerja otak gue. sudah beberapa hari ini gue disibukkan dengan mengerjakan 4 makalah yang harus diselesaikan dalam jangka waktu seminggu saja. tentu aja ini bukan hal yang mudah, ga semudah ginny menganggukan kepala dan mengucapkan 'tring' makalahnya langsung jadi.

gara gara buat makalah sambil denger lagu macem begini, gue jadi nambah semangat buat nyelesein makalah gue, biar bisa cepet cepet bahagia. eh tapi ternyata setelah dipikir-pikir bahagia gue kan ga cuma sebatas itu aja. kemudian, gue mikir lagi, definisi bahagia itu apa sih? berhasil lulus kuliah dengan IP cum laude, menikah dengan pria yang sholeh pintar bertanggung jawab, hidup terpenuhi dengan berkah, bisa berbagi dengan orang lain. Apa bahagia cukup segitu aja? heeem, menurut gue sih, bahagia itu relatif. tergantung dari perspektif mana lo memandang bahagia itu sendiri.

sekarang kalo ditanya, untuk apa sih kita hidup? kadang ada aja masalah yang harus dihadapi selama lo hidup. Dan setiap orang pasti pengen bahagia, ga ada kan yang mau hidup sengsara? itu dia jawabannya. Lo diberi masalah untuk menuju kebahagiaan. gini deh, setelah lo berhasil menyelesaikan sebuah masalah, pasti lo ngerasa lega dan ada persaan bahagia disitu. Itu dia, mungkin positivnya Allah membuat masalah adalah dengan berakhirnya masalah maka lo akan mendapatkan secercah kebahagiaan. kalo diliat liat bakalan begini jadinya.





Nah, dari step kedua inilah, terjadi proses pembelajaran. Pasti ketika dapet masalah, otak kita akan berpikiri keras bagaimana menyelesaikan masalah ini biar hidup gue bisa adem ayem tentarm bahagaia selalu seperti hidup gue dulu sebelum masalah ini muncul. Sooo, dengan masa pembelajaran itu lah, lo belajar untuk mencapai kebahagiaan lo, kadang proses itu memang sulit tapi bisa jadi lo merindukan masa masa penyelesaian masalah lo itu. Lagipula, kalau lo berhasil melewati masa masa sulit lo, it means lo hampir bahagia dan secara tidak langsung bisa membuat pribadi lo berubah. tapi ada 2 kemungkinan, pribadi lo jadi lebih baik atau jadi buruk.

atau

eem, sebenernya sih kok kayaknya agak melenceng ya dari topik bahagia yang gue bahas diawal. jadi gini loh, ini tuh sperti step step yang ada dikehidupan. mungkin orang yang tadi nya ga punya masalah, dia bodo amat sama hidup orang lain yang penting gue hidup enak. nah, ketika dapet masalah yang mungkin penyelesaiannya dibutuhkan kerjasama dari orang lain, akan membuat dia 'melek' terhadap keberadaan orang lain. dan definisi bahagia yang berusah gue tampilkan adalah bahagia itu lebih enak dirasakan secara bersama-sama, bukannya bahagia sendiri aja, karena itu ga enak banget (Menurut pandangan gue). entah mungkin berbeda dengan bahagia dilihat dari perspektiv lo.

lebih bahagia lagi, kalau lo menyadari bahwa setiap keterpurukan yang diakibatkan oleh masalah serta kebahagiaan yang ditimbulkan oleh kepuasan lo setelah bisa melewati masalah, semua adalah karena Allah. Dia yang udah menggariskan semua untuk kita. Jadi menurut gue, pasti ada maknanya, Dia sudah membuat yang terbaik buat kita. Jadi, jalani aja. Entah bahagia, entah kesedihan.

.annisaauliajustmine

am i?

hey blogys apa kabar? gimana utsnya? ah udah lah ya ga usah ngomong uts --". ohya by the way pada mabok daging ga nih yang abis pada idul adha? so, Happy Opfelfest yaaa :D

ngomong ngomong idul adha, biasanya tuh ya idul adha seru gitu dirumah. berhubung rumah gue cukup dekat dengan masjid, gue suka ikut ikutan bantu bantu gitu di mesjid. yah, meskipun males gara gara bau yang eeewww, tapi gue tetep ke mesjid bantu bantuin apalah gitu. nah tapi entah kenapa 2 tahun belakangan gue selalu mendapatkan kejadian yang amat sangat tidak mengenakan sekali. entahlah jadi ngerasa sial dan damn gue payah banget ya ternyata.

berawal dari hal yang amat sangat sederhana. jadi tuh ya, nyokap gue kan ikut masak masak gitu lah. nah nyokap gue menyuruh gue mencuci beras dan memasak nasi di rice cooker. just that simple, mencuci beras lalu memasaknya di rice cooker, tapi apa yang gue lakukan? ketika gue nyuci itu beras, gue mau ngegeser keran didapur, dan yang terjadi adalah keran itu copot ditangan gue. yah copot aja gitu tiba-tiba. serasa punya tenaga tarzan bisa matahin besi dengan keadaan ga sadar penuh. seketika gue basah kuyup kesemprot air dari keran dengan tekanan yang ga main main, kenceng bangeeeeet boy! saat itu juga dapur gue banjir. duh nis bener bener deh ceroboh lo tuh to the max -,-

gue ga habis habisnya mencela diri sendiri saat itu. selagi ngeberesin dan menghilangkan air yang menggenang didapur, nyokap gue mengajukan pertanyaan

"kak kamu inget ga, idul adha tahun lalu kamu ngapain?"
"ha? ngapain ya ma? aku lupa"
"idul adha tahun lalu kan kamu nabrakin mobil"

jleeeeb aja seketika waktu mama bilang gitu. kok ya gue kebangetan banget. sedih juga sih kalo diinget gue sering melakukan hal bodoh yang efeknya merugikan buat gue dan buat lingkungan sekitar gue. trouble maker banget kayaknya -___-

.annisaauliajustmine:(

I can't believe that its (almost) over

Dokter: Sekarang tanggal berapa ya mbak? Saya mau liat schedule dulu, kalo kosong saya mau uap kamu lebih lama (sambil ngebuka agendanya)

Gue: Tanggal 29 Dok.

Dari percakapan singkat itu, gue masih tak henti hentinya berpikir. Meski setelahnya gue sempet lupa karena menikmati bener uap yang bisa gue bernafas dengan amat sangat lega. Yah meskipun gue terlihat menikmati tiap hela nafas yang bisa gue hirup sambil tiduran saat itu, tapi otak gue rasanya ga lega karena gue mikir, mikir, mikir.

Hari ini udah tanggal 29 September ya?
Cepet banget!
Besok (hari ini) udah tanggal 30, dan besoknya Oktober
Oktober, November, Desember
Udah hampir 1 tahun loh nis 2011 ini
Terus lo, apa sudah ada yang berubah dari diri lo?
Apa lo berkembang ditahun ini?
Menjadi lebih pintar, baik, taat ibadah, sholehah, rajin belajar?
Lalu, apa kabar wishlist lo diakhir tahun 2010?
Ada ga yang tercapai?

Hem ham hem ham hem, malu gue sebenernya ngomongin ini, cuma kalo ga gue omongin, gue makin gatau diri dan lupain wishlist itu. Lagipula itu wishlist kan ke save di arsip blog gue, seharusnya ga cuma bisa gue liatin aja tapi bisa gue realisasikan, tapi... heh dusta lo nis. Melihat postingan terakhir di tahun 2011 gue jadi malu tertohok sedih kaget shock sendiri. Ternyata oh ternyata, gue lebih sepik daripada yang gue kira, astaghfirullah semoga ga berlanjut deh 'penyakit' ini lama lama nempel di pribadi gue #mit amit naudzubillahimindzalik. jika gue review sedikit aja, setidaknya 5 wish pertama gue, jadinya akan seperti ini:

1. harus tambah rajin sholat sama ibadah lainnya, keberhasilan Tuhan yang nentuin boy.
in reality: gue kurang yakin sama yang ini. karena waktu istirahat yang sedikit, gue jadi agak susah untuk bangun malem. tapi lumayan lah sebelum berangkat bisa nyempetin sholat dhuha meski cuma beberapa rakaat doang --'. abis adzan langsung sholat ituloh yang agak susah, kebentur banyak hal, berasa dosa banget ini.

2. gue akan menjadi seorang mahasiswa berumur 18 tahun, jadi gue harus lebih dewasa, gaboleh ceroboh dan sering jatoh lagi
in reality: Alhamdulillah sih kayaknya jatohnya udah agak berkurang. tapi ceroboh dan grusa grusu nya belom ilang. dompet aja ilang, waktu bulan januari uang ilang juga, anting ilang. dan frekuensi ngomong "auu" atau "aduh" gue malah meningkat. tiap hari ada aja, ya kejedot, kejepit, kepeleset, kecebur, macem macemlah. nah yang gitu gitu tuh harus dikurangin.

3. gue harus bisa mencetak IP minimal 3,8 biar bisa jadi contoh buat ade gue dan bikin mama papa bangga
in reality: Alhamdulillah sedikit pintu ke arah sana, udah mulai sedikit terbuka. cuma gatau bakalan kebuka beneran apa engga -___- yah itu dia tantangannya nis.

4. nyoba simak lagi dan semoga aja bisa masuk HI atau IE
in reality: kemaren sih udah nyoba simak lagi, tapi apa daya gue ga nyantol. belum rezeki nis.

5. setidaknya gue harus lancar bahasa jerman dalam 2 semester ini. HARUS.
in reality: lancar sih belom, pinter apalagi. tapi ya itu dia, kalo lo udah pinter, udah lancar, ngapain lo belajar? makanya itu lo harus belajar lebih giat lagi nis. ga ada lagi cerita bangun telat di sabtu pagi, Goethe lu nis!

So, kesimpulannya adalah. Dihari menuju persis 3 bulan lagi sebelum tahun ini akan berakhir, gue ingin merefresh kembali ingatan gue terhadap janji, harapan, cita yang udah gue ukir sendiri. Malu sih karena banyak yang belom kesampean, tapi setelah gue review, lumayan kok sedikit sedikit ada perubahan, meskipun belom total. Tapi ga akan ada kesuksesan tanpa ada proses yang berat dan panjang yang menempa terlebih dahulu. Weiset ngomong apa gue barusan? Modal nekat, ikhlas, semangat, tawakal, ajalah dan jangan lupa, ga boleh sepik mulu -___-

Ahiya gue baru inget. kemaren waktu diuap, gue baru menyadarai akan suatu hal yang sebenernya sepele tapi jadi musibah kalo dilakuin terus menerus. Gue cerita ke mama kalo tiap hari ga ada hilangnya deg-degan gara gara takut, buat ngehadepin hari esok. minggu takut senin, senin takut selasa, selasa takut rabu, rabu takut kamis, abis kamis biasanya ga takut soalnya besoknya libur :P Yah pokoknya begitulah setiap hari, capek juga hati dibawa deg degan begitu terus. dan katanya itu, kalo deg-degan kayak tadi itu terus menerus terus menerus terus menerus, bisa bisa bikin lemah jantung. Makjang, masyaAllah, serem banget dengernya. Makanya buat yang punya kebiasaan atau gejala gejala mulai merasakan itu, pokoknya jangan dibiasain aja, biar sehat. Lagipula gue nemu quotes bagus nih, semoga gue ketampar lalu sadar dengan quotes ini.



ga akan kelar kelar ceritanya kalo takut, khawatir mulu sama hari esok. daripada hari ini lo beralalu begitu aja gara gara ngekhawatirin hari esok, sama aja lo ga dapet benefit apa apa, yang ada cuma rugi -..- capek hati capek otak rugi waktu. so, 3 bulan bukanlah waktu yang sebentar hingga lo ga bisa men-khatamkan wishlist lo, apa aja bisa terjadi dalam 3 bulan ini. tapi 3 bulan juga bukan waktu yang lama untuk sekedar lo hamburkan atau lo lewatkan begitu saja tanpa melakukan sesuatu yang berarti.

panjang aja ini reminder --'

nomoresepik

.annisaaulijustmine

yet but not that good

sayang,
maafkan aku yang tak pernah bisa menjadi apa yang kamu inginkan
maafkan aku dengan semua usahaku yang tampaknya selalu salah dihadapanmu

disaat kau jatuh, apa pernah kau mendapatiku meninggalkanmu?
disaat kau terhina, apakah pernah aku ikut menertawakanmu?

sayang,
aku hanya ingin kau melihat tiap detil yang sering kau lewatkan
aku hanya ingin kau percaya dan sadar akan kehadiranku

bukan masalah ketidak ikhlasanku melakukannya
aku hanya merasa seperti terabaikan dan terinjak
ingin teriak tapi aku tak mampu

bisakah kau baca mataku dan lakukan apa yang kumau?

apakah itu sulit untukmu?

untukmu teman
I'll do my best

.annisaauliajustmine

sudah ikhlaskan saja

Diawal minggu kuliah, tepatnya sih minggu lalu, gue baru aja mengalami kejadian yang kurang mengenakkan. Gue pergi ke daerah UKI jam jam maghrib bersama seorang teman. Saat itu gue pake tas yang ga biasa gue pake, karena tas gue keujanan karena dihari sebelumnya gue nekat ujan-ujanan. Lalu, pergilah gue dengan tas tanpa retseleting itu. Yah mungkin emang udah suratan takdir atau gue yang emang ceroboh banget apa gimana, dompet gue ilang. Iya, ilang. Dompet gue ilang.

Hem ham hem, waktu tau dompet gue ga ada ditas gue cuma bisa heboh nyari dan bengong setelahnya. Kata Naya, temen gue. Sepanjang jalan gue emang lagi skip banget, dari salah turun angkot, sampai naik busway dari shelter yang salah, pokoknya dari awal perjalanan gue udah skip banget deh entah kenapa. Sepertinya sih bukan karena diambil, tapi karena gue yang ceroboh menganggap dompet itu udah masuk tas padahal belom. Hem ham hem, sedih banget. KTP, KTM, ATM, Kartu kredit, segala macem ilang beserta uang untuk beli buku yang belom gue setorin, -..- sedihnya. Tapi yasudahlah, berarti gue harus ikhlasin semua. Either gue memang harus lebih meningkatkan kewaspadaan dan menurunkan kadar kecerobohan gue. Rezeki kan cuma titipan, jadi sewaktu waktu diambil harus siap, tapi ya ga gara gara ceroboh juga -,-.

Alhasil sekarang gue disibukkan dengan ngurusin penggantian kartu kartu itu, duh malesnyaaaaa. Apalagi tadi ngurus KTP, beeeeeh lama bener. Ga ga lagi deh mau keilangan dompet (siapa juga yang mau keilangan dompet?) Udah gitu hidup ga punya dompet tuh ga enak banget, semuanya kayak tercerai berai, ga ke kumpul gitu. Sampe si Epi bilang,

"Ul, kapan sih lo ulang taun? Entar gue beliin dompet deh, kasian banget hidup lo. Tapi sebelum lo ulang taun, lo pake aja dulu plastik buat naro uang uang lo.

"Yakali deh pake plastik pi, berasa jualan nasi uduk -..-"

Tapi tuh ya, Allah Maha adil banget deh. Ditengah gundah gulana yang gue alami karena semua uang lebaran, gaji pertama, beserta uang buku yang hilang, seakan-akan Allah memberikan rezeki pengganti tapi dengan hal yang ga gue duga duga. Nih ya, kemaren tiba-tiba temen gue balikin uang gue yang ternyata pernah dia pinjem (padahal guenya sendiri udah lupa), terus pas lagi rapat BEM tiba-tiba uang pengganti yang dikeluarin PJ atau staff acara udah keluar dari dekanat, laluu pas pulang kuliah si Naya dengan baik sekali beliin gue rotiboy. Aih aih sungguh rezeki yang ga disangka sangka. Meskipun ga menutupi semua, tapi gue tetep bersyukur bangeeeeeeeet. Alhamdulillah, Allah baik banget yaaa. Tapi tetep deeeh ga ga ga lagi deh pergi malem malem ke daerah cawang, kapok gue.

.annisaauliajustmine

Kenapa harus takut?

Setiap individu pasti punya ketakutan terhadap sesuatu yang membuat mereka lemah. Entah itu takut gelap, takut gagal, takut jelek, takut salah, takut ketinggian, takut darah, macem macem deh. Tapi menurut gue, ketakutan terhadap sesuatu itu bisa kok di ilangin. Tapi mungkin, ga bisa semudah lo ngebalikin tangan. Semuanya butuh proses, proses itu bakal mudah kalo ruh lo menginginkan itu dan mau menaklukan ketakutan itu menjadi suatu hal yang sebenernya gapapa kok kalo lo lakuin, lo ga akan mati hanya karena menaklukan ketakutan lo itu. Kalo lo udah coba sekali aja, dan itu berhasil, lo pasti akan bangga sama diri lo sendiri, dan lo akan punya kisah, pengalaman yang bisa lo share ke orang lain. Dalam menaklukan ketakutan itu lo butuh keyakinan dan kekuatan dari diri lo sendiri. Tapi jangan paksakan cara orang lain menaklukan ketakutan mereka dengan cara lo, karena tiap manusia punya caranya sendiri untuk menaklukan ketakutannya itu. Ga usah takut beda sama yang lain, you are unique in your way (sebenernya sih ini suntikan semangat buat gue sendiri)

Layaknya manusia lain, gue pun punya ketakutan tersendiri terhadap ketinggian, yang membuat lemah terhadap itu. Waktu kecil, gue pernah mengalami kejadian yang cukup ga mengenakkan, yang akhirnya ngebuat gue jadi pribadi yang pengecut karena takut ketinggian. Saat itu, gue sampe bener-bener ga berani naik jembatan, naik lift/escalator, bahkan untuk naik ke lantai 2 rumah gue, gue ga berani. Tapi gue pikir, sampe kapan gue mau begini terus? Akhirnya gue mulai beraniin diri naik tangga ke lantai 2 rumah gue, meskipun awalnya berhasil naik dan ga bisa turun --' yang penting gue udah berani lah.

Lalu gue lanjutin ke step selanjutnya, setiap pergi ke mall, gue ga mau naik-naik, maunya dibawah aja (norak banget deh) Yah gitu deh, pokoknya bener-bener ga enak terperangkap dalam kondisi dan situasi seperti itu. Awalnya gue berani kalo ditemenin sama mama-papa naik escalator. Kemudian gue beraniin diri, pelan-pelan gue berani naik escalator sendiri, tapi belom bisa turun sendiri, soalnya kalo ngeliat ke arah bawah dari atas masih suka pusing gitu. Pernah satu hari, sengaja bokap nyokap gue sengaja pergi duluan turun escalator, dan gue masih diatas, sendirian. Disitu gue bener-bener panik dan keringet dingin. Yah itu, efek berlebihan dari sebuah ketakutan. Tapi gue ga mau begitu terus, akhirnya gue beraniin diri untuk turun dari escalator sendiri. Pas sampe bawah, ternyata, mama papa sebelumnya minta tolong sama mas-mbak (kayaknya pacaran) buat ngeliatin/ngejagain gue dari belakang tanpa sepengetahuan gue. Jadi gitu cara mereka buat gue jadi berani menaklukan ketakutan gue. Alhamdulillah, meskipun sampe sekarang gue masih suka takut dan bibir selalu komat kamit doa saat naik jembatan busway, at least gue udah berani menaklukan ketakutan gue, dengan usaha. Disaat ketakutan gue berusaha untuk berbicara dengan ruh gue sendiri, untuk percaya bahwa gue mampu naklukin itu, meskipun masih banyak ketakutan lain yang mengantri untuk ditaklukan.

Seperti saat ini, sungguh gue sedang berada dalam ketakutan yang mungkin kurang wajar. Menjelang masuk kuliah, gue merasa seperti dikejar-kejar tanggung jawab dan kewajiban yang mengantri untuk ditunaikan. Gue yang udah menentukan pilihan gue diawal, meskipun terasa berat dan takut, gue harus tetap berani mengahadapi ketakutan gue. Gue tau, gue cuma manusia biasa yang terbatas dengan segala kekurangan yang ada. Tapi gue yakin, gue bisa menjadikan diri gue ini lebih, lebih dan lebih (bukan kelebihan berat badan ya -___-). Sesungguhnya, gue takut, gue ga bisa melewati semester 3 ini.

Berat?
Semuanya ga akan berat kalo lo ga mikir berat nis!
Susah?
Pelajaran itu ga akan susah kalo lo ga mikir susah terus nis!

Iya, gue tau, kunci kesuksesan itu yah ada di diri gue sendiri. Kalo gue yakin bisa, gue pasti bisa. Kalo gue yakin itu semua mudah ditaklukan, pasti gue bisa kok naklukin itu semua. Biar, ga usah peduli suara-suara yang ngajak lo untuk menyerah aja sama keadaan. Biarin mereka malu nanti, karena lo udah berhasil dengan diri lo sendiri, lo bisa sukses menghalau dan mengalahkan ketakutan lo. Hidup itu perlu perjuangan nis, karena hidup ga semudah main Harvestmoon. Yuk belajar yang bener. Ga usah takut akan kekhawatiran di awal, mereka akan terurai satu persatu kok saat lo ngejalaninnya. Kalo ga kuat, masih ada Allah nis, dia yang ngatur semua buat lo, yang penting lo ikhtiar, tawakal dan usaha. SEMANGAAAAAAAT!

.annisaauliajustmine

who knows

entah. sejak awal ramadhan taun ini terkesan berbeda. entah ini namanya rasa apa. rasanya, kalo ada option slow motion pasti gue pencet. gue cuma takut, gue ga bisa ketemu ramadhan lagi. setelah banyak kejadian yang ngebuat gue melek terhadap usia. heem. ya Allah, semoga taun depan, semuanya masih bisa ketemu ramadhan dalam keadaan sehat walafiat tanpa kekurangan satu apapun :)

.annisaauliajustmine

Satu-satu tumbang

Ramadhan tahun ini totally different. Bener-bener beda banget dari ramadhan yang biasa. Ini baru minggu pertama ramadhan, seisi rumah udah pada 'tumbang'. Jum'at kemaren gue bawa si abang ke UGD, dan ternyata harus rawat inap, jadilah gue udah ga pulang kerumah 3 hari ini. Nyokap juga keadaannya begitu. Yang sangat ga disangka-sangka, bokap gue yang kemaren sehat-sehat aja nemenin gue dirumah sakit, hari ini katanya ikutan 'tumbang' juga. Akhirnya sekarang tinggal gue deh yang masih puasa. Semoga gue kuat deh, ga ikut 'tumbang' juga, si abang, mama, papa juga pada cepet sembuh biar bisa puasa lagi, dan gue ada temennya huhu -..- (ga enak banget saur, buka sendirian)

Gutte beserrung Alles :*

.annisaauliajustmine:(

ketika waktu tak lagi memihak

akhir-akhir ini gue sering berpikir mengenai keadaan rumah. anatara dulu dan sekarang yang terlampau berbeda jauh.

dulu, kami selalu sarapan bersama dimeja makan.
sekarang, gue makan berdua sama epi atau kadang sendiri.
dulu, gue sama abang selalu berangkat sekolah bareng.
sekarang, semenjak smp kami ga pernah berangkat sekolah bareng.
dulu, setiap malam kami selalu menceritakan kegiatan apa saja yang udah dilalui.
sekarang, bahkan kami tak mengetahui kegiatan rutin satu sama lain.
dulu, setiap minggu pasti pergi ke pantai ancol.
sekarang, papa pergi sendiri, mama juga, abang apalagi.
dulu, kalo mau kemana-mana pasti dianter papa.
sekarang, masih sih. tapi lebih sering sering sendiri atau dianter abang.
dulu, kalo mau pergi pasti semua ikut.
sekarang, pergi sendiri sendiri sepertinya udah biasa.

kadang gue berharap sedang bermimpi dan bisa kembali ke waktu 'itu'. seakan semua jauh, padahal dekat.

.annisaauliajustmine:'(

never

.its a hell of a ride. i know its not easy. but its a worth to try. if you really want it. there will be no sureprise. if you dont reach for it. cause it worth a try. then you will achieve it

.you cant change the way i am. if there's a will. there will be a way. excuse me sir. you dont even know me. i will never give up. (i will never give in). what i believe

mocca-You dont even know me

.annisaauliajustmine

Got sei Dank!

Bersyukur bukanlah merupakan sebuah hal yang mudah. biasanya orang akan bersyukur ketika ia sudah mendapatkan apa yang ia inginkan. tapi pernahkah terpikir oleh kita yang seharusnya kita syukuri bukanlah hasilnya, tapi proses untuk mendapatkannya. disamping hasil juga merupakan hal yang patut disyukuri, tetapi proses lebih memiliki alasan mengapa kita harus bersyukur.

gue rasa, bersyukur adalah jawaban dari masalah yang selama beberapa hari ini gue alami. gue kurang bisa melihat sisi positif dari setiap kejadian. sepertinya yang gue liat cuma sisi negatifnya aja. hasilnya? gue menjadi sering mengeluh. dan hey, ternyata mengeluh itu melelahkan loh! banyak tenaga terkuras untuk mengeluh. ga cuma tenaga, tapi juga waktu dan perasaan.

hingga sekarang gue mulai bisa menyadari. mengeluhkan keadaan yang sedang kita hadapi sesungguhnya malah hanya akan menyusahkan diri kita sendiri. begini. ketika kita mengeluhkan sesuatu, pasti stigma atau sugesti kita sudah terarah pada hal-hal negatif. dan hal-hal negatif itu akan mengganggu kinerja hidup kita. tentunya sebagai insan yang baik kita ingin menjadi orang yang memberi inspirasi atau setidaknya membawa aura positif bagi orang-orang disekitar kita. nah, dengan kebiasaan sering mengeluh, akan menghambat kuliatas kita menjadi insan yang berguna. ga mau kan kualitas kita sebagai insan yang selalu ingin berkontribusi pada orang lain menurun? gue pun ga mau lama-lama berada dalam keadaan tidak bersyukur terus. so, jawabannya adalah perbanyak bersyukur :D

dan nasehat buat diri gue hari ini adalah, perbanyak berkata Got sei Dank! Alhamdulillah! Thank God!

ternyata bersyukur itu menyenangkan loh :D

Got sei Dank!
.annisaauliajustmine :)

bayangan

dengar, memang tak pantas sebenarnya saya berbicara seperti ini. tapi sebagian orang pasti sudah mengetahui jika gaya bahasa yang saya pilih berubah menjadi begini, artinya saya sedang berada dalam masalah ataupun dalam masa bimbang dan galau.

begini, mengacu pada posting saya sebelumnya. saya mengatakan bahwa

saya. saya adalah saya. yang tak pernah bisa menjadi anda. lalu anda mau apa?

memang begini adanya saya,dan saya tidak bisa mengikuti keinginan oranglain untuk mengubah diri saya menjadi apa yang ia inginkan. atau saya harus mengikuti diri orang lain agar saya dapat melakukan hal-hal yang tidak bisa saya lakukan. kecuali saya menghendaki diri saya sendiri untuk mengubah diri menjadi lebih baik dan tentu saja bukan berarti saya berubah, saya menjadi diri anda jilid 2.

ini semua memang bukan salah siapa-siapa. tapi memang saya yan gtak bisa menhan diri untuk tidak melepaskan emosi disini. saya hanya ingin mencari jawaban

mengapa saya tidak bisa menjadi yang pertama, dan harus berada dibelakang anda, ya sang bayangan atau bahkan si ranking 2?

saya tau itu memang tidak mudah, tapi saya yakin bahwa Tuhan maha adil dan Ia pasti tau apa yang seharusnya saya dapatkan dan apa yang tidak bisa saya dapatkan.

dengan penuh pengharapan pada Tuhan
.annisaauliajustmine

mau apa?

saya. saya adalah saya. yang tak pernah bisa menjadi anda. lalu anda mau apa?

.annisaauliajustmine

life is round

.annisaauliajustmine:)

second term

second term. ya, second term. so what happen in this term? well, i do realize that's so much changes today.

banyak banget yang berubah. mulai dari hal-hal kecil seperti penampilan, banyak yang terlihat lebih percaya diri dibanding semester 1 kemaren. banyak yang tambah pinter karena belajar selama kurang lebih 1 bulan belajar sendiri atau les atau apalah. banyak yang tambah rajin, tapi banyak juga yang jadi males dan uring-uringan.

lalu, bagaimana dengan gue? adakah yang berubah dari gue?

pertanyaannya cukup menohok ya? haha. sepertinya ga ada yang berubah deh selama libur 1 bulan kemaren. ga ada bedanya gue di semester 2 dengan gue yang di semester 1. gue masih aja kaya dulu, begini. iya, begini.

lalu apa yang haru gue lakukan? masa gue mau BERDIAM DIRI, MENONTON perubahan yang makin membawa mereka kepada kesuksesan. dan IRI?

ah, gue ga mau kaya gitu. gue kan juga mau sukses. gue ga mau diam ditempat aja, menonton keberhasilan mereka, dan iri. gue ga mau begitu. gue juga mau sukses, gue juga mau bisa 'jadi orang', gue mau bersaing, secara sehat tentunya.

lalu, kalau gue mau sukses juga apa yang harus gue lakukan?

gue rasa, gue harus lebih rajin ibadah, rajin nge-review pelajaran, lebih sering buka Heuken dan ngafalin kata-katanya, memperdalam grammarnya, rajin sedekah, lebih sering senyum sama orang, puasa senin-kamis, sholat dhuha, sholat tahajud, stop begadang dan ngomongin orang, lebih sering ngaji, sering ngulang pelajaran, jangan panikan, dan serius kalau belajar

sepertinya jawaban dari pertanyaan gue inilah yang akan gue lakukan biar gue bisa sukses ngejalanin semester 2 ini. fyi, bisa lulus semester 1 aja, gue udah bersyukurrrrrrr banget. tapi ga cuma berhenti di bersyukur aja kan? gue harus bisa survive, senang dan ikhlas ngejalanin semester 2 biar bisa lebih baik lagi hasilnya :D

„Aufklärung ist der Ausgang des Menschen aus seiner selbstverschuldeten Unmündigkeit. Unmündigkeit ist das Unvermögen, sich seines Verstandes ohne Leitung eines anderen zu bedienen. Selbstverschuldet ist diese Unmündigkeit, wenn die Ursache derselben nicht am Mangel des Verstandes, sondern der Entschließung und des Mutes liegt, sich seiner ohne Leitung eines anderen zu bedienen. Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!“

– Immanuel Kant

.annisaauliajustmine:)